你知道的
我越來越艱難與敘述自己的感受
即使是平淡無奇的日常小事，也好像喉嚨塞著顆榴蓮般一句話也說不出
所以我想我需要這樣的心事夜
我想我們需要
我實在太需要一個讓我誠實面對自己面對你的方式
或許這非常的戲劇化
但是我懷疑自己有了輕度的憂鬱症
并不是我覺得有而有...而是我上網看了看些病症
1.憂鬱情緒:悶悶不樂、面露愁容、哭泣、易怒。
2.生活失去平時的興趣或樂趣。
3.認知及動作遲鈍:反應遲鈍、記憶力變差、無法專心、猶豫不決、生活懶散、生活及工作能力減退。
5.失眠、經常凌晨醒來。
6.疲倦及四肢無力。
7.躁動不安、手足無措。
8.自責、罪惡感。
9.無助、無用、無望。
11.其他:酒精濫用、慮病(過度注意身體症狀，擔心患有重大身體疾病)。
12.另外憂鬱症病患，也常合併有明顯焦慮症狀，如恐慌、莫名的恐懼、心悸胸悶、頭暈及全身疼痛等。
而類似以上的...我都有類似的症狀。
有時候我會很突然的很想哭卻不知道什麼原因。
...我希望我可以沒事。
關於工作
其實問題并不出現於我是不是要做一個editor
而是我感覺我不被重視和信任，以及在公司找不到我自己的位子
或者你不會明白那種感覺...
一個月了 還沒做過任何事情
最折磨的不過就是那種不斷打擊你的自卑感
真的是覺得自己很沒有
很沒有成就感
加上我越來越嚴重的社交尷尬能力...
造成了上次apps/ads的事情
我真的覺得我得罪了那位導演
還有影響了我manager對我的信任和印象
而且星期四那天
那manager帶了一位女生來
說她是新的offline editor
我不知道要給予什麼反應
但就只是心裏一直放著這事情
你明白我說什麼的
我以為我適應了這種個人空間的工作方式
但其實他們有自己的圈子話題
我參入不了
感覺上就是一個外來的人...
然後又莫名的傷心起來
我不想這樣快就放棄 即使是這樣的環境和情況
我希望做到十二月...累計了一些portfolio讓我以後能夠做freelance
至少都要剪8-10個廣告才好跑人
然後看明年能夠不能夠實行我希望做的sport fans media
我真的對於自己成為自己眼中很不okay的人覺得很失望
我已經做了一天工就褫職了...我不想再重複類似的經驗一次
我不想再做一個quiter
關於Sport Fans Media
很沮喪的 還是沒有什麼進展
即使我自己一直再想要怎麼去運行
但是我真的很缺乏幫手
這不是我一個人能夠搞得起來得事情
即使只是一個網站就搞了我幾個月了
這也是我目前唯一一個對於我未來依賴的希望
關於朋友
剛才你問我有沒有找他們
其實除了sihang我很閑去找他們了
現在的情況是 我不主動找他們
他們根本不會鳥我
即使啊wai是應該要和我進行那個網站的事情的
他卻沒有表現過主動和積極來參與這事情
即使我已經跟他溝通清楚 是我們一起做 而不是他幫我做的關係
但重點是...除了sihang
我不主動找他們 他們也不會來找我們
即使我主動找他們...也不見得會得空reply一句來entertain我
關於家人
其實這兩個禮拜我跟我二姊又點鬧到不愉快
星期一那天她問我要不要買那個shogun的groupun和家人去吃
但我實在沒有心情所以跟她說我不去了
她就把事情扯到去我不願意出錢甚至是我自己的份
我非常不滿
結果那個facebook對話就是很不愉快
關於你
我的心裏狀況像是一個累計過久的hardisk
又很多事情我的記憶體和我說我不應該說出來討論
因為這樣的原因那樣的原因...
所以我會變到現在這樣 很多事情都吞吞吐吐 什麼也不知所措應該不應該說
即使我知道這非常不健康
但我轉不回頭了
我只是害怕有一天你會終於又頂不順而說分手了
而我不想看見你頂不順的那天
好像巴黎那天一樣
我覺得我變得越來越敏感
可能又很多小事情我很放再心上 而你根本不覺得是一回事
但我選擇不拿出來說 就繼續的把自己再你面前隱藏起來
到可能我根本望不了你的眼睛 你也根本看不透我到底是怎樣
每個星期一我都非常期待friday night和weekend的到來
因為工作結束了 而也可以和你一起了
但終於到了的時候 卻發現沒有想想中美滿
這個星期我非常期待你星期五會過來的 但我知道你很累 所以真的沒關係
但讓我覺得失望的是你完全忘記了這回事
最後我想問的是其實你是不是很抗拒來我的家
因為每次你都很婉拒俺的抗拒我的要求
可能是你覺得我會要和你做愛 而你根本不想或者逃避跟我親密
可能
我想即使你抗拒和我親密或者抗拒做愛也好..沒關係
有時候我們不知道到哪裏去 我只想可以和你在我房間浪費時間
你可能可以做你的工作
我們也可以一起看戲或者無限挑戰
其實很多時候我媽媽都要我叫你來我家吃飯
但我都沒問你 因為我覺得你不想來
然後我想問你其實是不是抗拒和我做愛
我想了很久都不幹問你
我不想你覺得我在強迫你
但這對我來說是很實際的問題
但問題是...我不止主動和你討論過一兩次了
我是這樣想的 如果討論的結果後還是這樣可能真的是你抗拒了
我們都不討論這些事情很久了
這半年內我們也只搞了兩次...兩次
可能你因為覺得痛 還是如往一樣覺得不安全等等...
但我覺得你根本不想做
甚至是做的時候你也希望快點結束
根本心不在焉
我覺得這是其中一個原因讓你干...而痛
當然也可能是我的問題
但我想說的是...我有這種需要和期待
而這有時候的確會讓我覺得很沮喪
但我不想強迫你 也想確認你是不是抗拒
然後看我們有什麼辦法
關於你
你說的話我都有聽
可能我都心不在焉 但我都有聽
我可能真的沒有了去安慰別人的能力
一樣的理論...我的記憶體和我說很多話說了也是白費 所以我不說等等的心裏操控
我知道這很不好 但我很難回頭了
我其實覺得你的工作還可以 雖然你的頭很過分
但是我覺得現在還算是過渡期
到了真的過渡期過後還是這樣的話...你再離開也沒關係
至少你參與了一個成功公司的成長 ...如果成功的話
所以我覺得你先吃點苦...
因為像你老闆buyer的人別的地方也是很多
而你又有一些很好的同事 不像我的情況那樣
而你更加不用懷疑自己的能力
管理能力是肉眼看不到的...是要看你的表現的
而這是你一直都很好的地方
即使有一天你不知道要做什麼
你做什麼都會很出色的
你自己也知道你的能力的
現在可能你已經睡了
但沒關係
我覺得我這一篇搭出了第一步
像是以前每次在bumper white裏面和你談心事的感覺...
希望你還記得bumper white
晚安花
