Attention Seeker

其實你是對的

說真的 如果是我也火大
要的是什麼 同情嗎
是別人對你的關心嗎
怎麼這麼的差勁

說真的 我還有什麼出路可發
要的只是個至少被聆聽的地方
能夠讓我安慰自己的地方
能夠讓我明白 還又些地方是我能夠躲起來的

我知道我自相矛盾
但我明白了

一直以來都希望自己不掉入如此的困境
我走進去了 還一直以為自己并不被同類
其實我一早就是了

我就是沒有選擇 而成為了一個他媽的 attention seeker

或者我們從來都不曾真正明瞭

這兩天不是故意的過了非常一個人的生活

以前時常亂用比喻和聯想
總是吧所謂的寂寞真正含義胡亂定義
類似寂寞就是一個人吃飯看戲走街走停停
或者一個人打球流蕩快樂和悲傷
記得最認同的就是在人群裏面自己壓抑著寂寞 把自己裝的滿不在乎
稍稍繞望 就像是座孤島

人越大 能夠說話的人越少
我願意和能夠說的話更少之又少
生活變得單調 這個世界只依靠著網路和電視來擴展
反而變得越來越小了

昨天旁晚 上了車 沈入了一陣得空白
我并不知道現在自己要去哪裏 應該去哪裏 去做什麼事情 還有
又誰可以越出來聊聊

最討厭這種時刻
像是被逼到牆角 是必要選出一個答案 面對問題
面對現實

隨意看著電話 真的是沒有誰能夠出來吃頓飯 聊聊天的

車上的一種私隱感給予我的是更大的安全感
我并不覺得一個人駕車是寂寞的
因為我總又話和自己聊
有時候我是來自外國的旅客 又時候我是籃球明星
又時候我是身邊的朋友和家人
又時候我是自以為是的自己來教訓我自己
又時候我是幻想出來的自己來教訓其他人

我想這不知道是正常或否
但是我并沒有聽見回應我的聲音
情況應該是還沒有很糟糕吧

你知道嗎
我其實也不真正的了解自己
或者只是不想去承認自己其實是一個混蛋
只能消極的去面對一切
所有都非常不真實 不真實的十分虛弱 十分疲憊
或者你也是 也不是
只是 我的疲憊給了我一個提醒
提醒我 其實
做人 不難
只是我們都一直在為難自己 為難別人而已

凋零过后

再想像着结冰后得雨水
再被融化为液体
再被蒸发为气
再被重新忘记

其实也该认真得思考关于生活上得事情
习惯性得东西破坏力往往强大
当有把某种习惯抽离得想法便会感到错失
这也是过于依赖习惯性带来得安全感得后遗症

但不抽离 又怪别扭得

如何是好 其实也不是这么难被回答
只是不知如何面对答案

隨記-18/1/2014

真的許久沒有這種衝動希望寫下什麼東西

什麼也好

新年期間曾在FB寫下一些希望達成的事情

學會看開

才發現這實在時非常抽象的期許

看開什麼？人生百態嗎？

我是誰？深山老人嗎？

即使實在是對於身邊友人感覺失望

往往卻又會檢討是否其實是自己問題

關於自己的社交障礙症狀無能爲力

從前并不非常覺得這是一種能夠爲我生命中帶來虧欠的缺陷

卻越來越深刻的體會所謂成為一個社交能力出色的蝴蝶所能夠帶來的正面影響

成功需要多種因素

我缺乏的卻是最簡易快速的一種

另外一個期許是讓自己安心的做自己，因為更心安理得

我是真心這麼看待的

卻為甚麼會又如此難受的感覺？

許多個夜晚，早晨都無所嚮往

像是個失去方向感的指南針

擁有的和并不擁有的 區別在於你是否能夠感受到那存在的理由和能量

當你并不感受能量反而你得到的是失去

那麼擁有 到底是如何被定義的感官

我像這也是我回到來這熟悉的版面的原因之一

能夠讓我感受輕鬆和無重力的事情越來越少

實在是很想到海邊看日出日落

坐在海堤 迎向海風 然後看著過去

過於那一盞街燈曾經照耀過一對戀人

...即將成為戀人的年輕人

我們都失去了 其實

都失去了

有時候需要的只是一種陪伴

一個出口

給予我聲音，心靈的出口

聆聽我的只有我自己和車上的口香糖空罐

看見我的只有我房間的天花板

感覺時光就這樣流逝 而我們海停留在錯誤的地點

我們前進 卻不知進去了哪裏

我想身為一個悲觀主義者實在是很難被滿足

總又空隙被我尋找灰暗的角落然後逗留

但又能做什麼呢

也并沒有什麼特定能做的

就只有和自己說說話 聽聽歌吧