Lost myself

当我开始想要再写,记录事情时
我明白 这是我正需要的出口

我知道 这时候我非常不健康

许久 文字是我的空气 让我再呼吸与吐气的空隙之中 获得继续生活下去的养分
归咎于自己缺陷的性格 所有的一切 都被锁在那没有钥匙而透明的心事房
即使满了 就把它当作是房间的小木柜一样 把任何东西都任挤进去

我不知道我是否能够真正重拾回这样优良健康的抒解方式
我忧虑的是我文字上的精神流失
我失去了那颗心
遗忘了曾经的眼神

那些所有失去的东西
都回来吧 我需要你们
需要你们的扶持

生活曾经如此美丽
但更美丽的时光 却是抹杀一切的凶手

我又来了

循环

许久
才发现 自我怀疑 才是生活上 最煎熬的事情
在这时候 我们不断自我逃避
寻找一切借口 又一一戳破 然后被击败倒地
...再尝试自我疗伤

今天在脸书写了一句
"我们或者永远都是输家, 但我们不能放弃"

我不知道这句话明确的箭头
我只知道这道想法 不过是出之我自大而倔强的恶念之下延伸出来的

这一切不断自我怀疑流程的后果
就是把自己搞得遍体鳞伤 迷失自己
甚至看见茫茫的前途

非常沮丧

这样失败的一个人根本就不应该只坐着发白日梦然后幻想光鲜的自己
因为那非常可悲
那是个失败者的云瓣
只出现 "如果如果" 的画面
......就像个彻彻底底的失败者


我已经不确定应不应该再相信自己了
又如何 叫别人相信这样的我呢